Кто ходит в гости с голодухи — тот поступает мудро. Хозяевам всегдаприятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,а курица пережарена.
Архив по теме: хиддинк
Новые анекдоты — основной выпуск №55747
И поймали фашисты членов политсовета «Молодой гвардии Единой России» иустроили им страшную муку, и все выпытывали они у них: Скажите нам всекак есть, откройте нам План Путина! Но ничего не сказали иммолодогвардейцы — только, когда вели обратно в камеру, скрипели онисквозь зубы: Проклятый Путин! Так ведь и убить или покалечить могут!
Новые анекдоты — основной выпуск №55576
Фильм «Жмурки». Диалог после убийства негра:» Зырь, Вован, пласты!»» Ну и забери их с собой в Москву, Димон»
Новые анекдоты — основной выпуск №55516
В Америке беседуют два обывателя:— Джон, что делается! Нефть засоряет Мексиканский залив, в мире стоит небывалая жара, ЧМ по футболу выиграла Испания!— О май гад, проклятые русские!
Новые анекдоты — основной выпуск №55492
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:— Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!— Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?— Я пошутил, сэр!— Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, — следующему владельцу замка придётся покупать новый ковёр…
Новые анекдоты — основной выпуск №55479
Если бы во Второй Мировой Войне победила Германия, то пенсия российскихветеранов была бы значительно выше, чем у немецких.
Новые анекдоты — основной выпуск №55474
дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документомудостоверяющим личность не являются.
Новые анекдоты — основной выпуск №55379
ВЫ РУССКИЕ СОДЕРЖАЛИ ИЛИ ЭКСПЛУАТИРОВАЛИ СОВЕТСКИЕ РЕСПУБЛИКИ?ЭКСПЛУТИРОВАЛИ! нО ТАК, ЧТО ПРИХОДИЛОСЬ ИХ СОДЕРЖАТЬ.
Новые анекдоты — основной выпуск №55327
Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого главагосударства круче.Немец: У нас круче, у нас баба!Американец: Не, у нас круче, у нас черный!Русский: Ни фига, круче всех у нас — два белых мужика!
Новые анекдоты — основной выпуск №55219
Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины.— Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам.— Второе для меня не проблема, а как это продать душу?— Выбирай из трех вариантов — после смерти в ад, будешь хромым или рожа будет страшная с моей печатью.— В ад я не хочу, хромым быть […]