дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом
удостоверяющим личность не являются.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Лукавый Познер хитро водит электорат за нос на Первом.
Мужик, догнав свою жену:
— Я тебе ору, чего не останавливаешься?
— А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Попал с друзьями на новый год в общественную баню. Долго не мог понять
спьяну, толи это вокруг мужики с маленькими писками, толи бабы с
большими клиторами.
© konde13
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи
подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Зима, холодно и промозгло…
Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте —
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ…
Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке…
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
— Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
— Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
Hа рынке:
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть…
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
— Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, — сказал
Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать
миллионером?»