Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:— У вас есть карточка нашего магазина?— Нет, спасибо.
Архив по теме: ворон
Новые анекдоты — основной выпуск №54207
Благодаря тому, что Президентом России нанят юрист, преступникиликвидируются теперь даже до совершения преступления. И жалеть их нечего!
Новые анекдоты — основной выпуск №53686
Если Вы уговорили взять Вас на рыбалку – клёва не будет.
Новые анекдоты — основной выпуск №53561
А всё-таки, я думаю, что дымовые шашки и яйца в Раде лучше, чем бомбы вметро… Andrew (c)
Новые анекдоты — основной выпуск №53151
— Сёма, что-ты ты в последнее время мне не нравишься! Какой-то вялый, сонный. Мало ешь?— Много пью.
Новые анекдоты — основной выпуск №52443
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажетпремьер или президент, мне кажется ужасно разумным…
Новые анекдоты — основной выпуск №52391
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселитьяпонцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережитьземлетрясение.
Новые анекдоты — основной выпуск №52389
Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в «час пик»проехаться в автобусе на своей табуретке.
Новые анекдоты — основной выпуск №51412
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своихкредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
Сборник анекдотов по национальностям №235
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы […]