Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
— У вас есть карточка нашего магазина?
— Нет, спасибо.
Муж пытался задушить жену налогами.
Если Таможенный союз не могут принять в ВТО, то может принять ВТО в
Таможенный союз?
Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача «Спокойной ночи, малыши!»
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится
в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
Ну дневник-то Дмитрий Анатольевич наш давно ведет, так что,
действительно, пора уже не только милицию в полицию переименовывать, но
и ружье для ворон покупать.
— Я собаку купил, питбуля…
— В натуре? Живую?
— Нет, б***ь, мёртвую!..
Задачи нового мериканского президента — сделать весь мир свободным от
расовых предрассудков, а также ответить за черножопую сучку Кондолизу.
Профессор объясняет студентам:
«Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно,
как у нас — пейджеры!..»
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на
колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять — и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти
человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до
тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
«Выиграет Аргентина», подумал Штирлиц.
«Я забью гол, и выиграет Германия», подумал Мюллер.
— Всё, прощай, доктор Хаус!
— Что такое? Его убили?
— Нет.
— Выгнали из больницы?
— Нет, просто в США запрещают викодин!