И мовил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответилочудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».
Архив по теме: пулеметчик
Новые анекдоты — основной выпуск №28833
Блондинка думала, думала… А волосы темнели.
Новые анекдоты — основной выпуск №26552
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходитпарень и, не удержавшись, говорит: — И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: — Сначала в ресторан…
Новые анекдоты — основной выпуск №25260
Так!-так!-так! говорил пулеметчик.Так!-так!-так! говорил пулемет.Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-тодругое.Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.
Новые анекдоты — основной выпуск №21551
Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь-Колокол.— Блять, вот это бодун…Жена:— Делай выводы.Муж:— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться…
Новые анекдоты — основной выпуск №18783
… находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционернеожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Новые анекдоты — основной выпуск №15533
Из разговора двух женщин:— Ой, мой муж совсем от рук отбился, совсем стал невменяемый…— Не втебяемый!? А вкогоебый!? Думаешь в меняемый????? Тополь
Новые анекдоты — основной выпуск №12782
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Новые анекдоты — основной выпуск №3697
Рыболов хвастает перед приятелями:— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Новые анекдоты — основной выпуск №3220
Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает:— Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?