Застойные времена. Очередь за пивом. Стоит папа с маленьким
мальчиком и бидоном. Мимо бредет стадо коров. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем коровам столько ПИПИСЕК?
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, *ля, думаешь??
— Виновниками отмены льгот у населения РФ являются и министры, и
депутаты, и президент, а покушение устроили на одного только Чубайса.
Почему ?
— Но ведь надо же на ком то из них начать тренироваться. А Чубайс для
этого как раз вполне подходит.
Незаконченность: Белеет парус. Один. О. К.!
Себя не похвалишь — премию не выпишут.
(c)IzhStyle
— Ты пил?
— Я пил?! Сам ты пил!
— Что, я — тыпил? Сам ты — тыпил!
— Я тытыпил? Да сам ты — тытыпил!
— Что, я — тытытыпил? Да сам ты тытытыпил!
…
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
— Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
— Колоссально! А сколько на свете евреев?
— Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…
А вечеpом — дискотека… пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.
Муж говорит жене после 20 лет совместной жизни:
— Милая ты так хорошо выглядишь, даже все морщинки разгладились!
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!