Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:— Какая это буква?— У-у-у.— Хм-м… А кто же тогда здесь на картинке нарисован?— Ундюк.
Архив по теме: потоп
Новые анекдоты — основной выпуск №45565
Не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки!Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске
Новые анекдоты — основной выпуск №45218
Она:— Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.Он:— Че? Младенцем в стенку???
Новые анекдоты — основной выпуск №44629
— Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?— Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо — 300 миллионов долларов можно выделить…— Ок! — Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным?— Ну, лимон баксов не пожалею! — Ок!— Теперь, ребята, все […]
Новые анекдоты — основной выпуск №42301
— Я по гороскопу весы.— Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?
Новые анекдоты — основной выпуск №41814
— Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.— А шо вы таки знали мою маму?— Да, тепер знаю, и довольно близко.
Новые анекдоты — основной выпуск №41795
Мед.осмотр в военкомате — легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
Новые анекдоты — основной выпуск №41658
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купитьминералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…
Новые анекдоты — основной выпуск №41533
Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики,производящей презервативы.
Новые анекдоты — основной выпуск №40396
Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарскихшоколатье… Пришлось запивать её продукцией от старых добрыхсевероосетинских водкотье.