Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки…
«После нас — хоть потоп»,- сказал Ной, закрывая люк ковчега.
— Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
— Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
— А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька — сложная
штука… Больше двух сроков подряд нельзя…
По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом — медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я — грузин, жопа — резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал — разбился.
Казах: Я — казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал — разбился.
Русский: Я — русский, жопа — узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал — разбился.
Медведь: Я — медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj
Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!
www.keke.ru
— Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского
револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А
сегодня вы уже в это верите.
— Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
— Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или
таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.