— Товарищ продавец, мясо свежее?— Не знаю, у меня насморк.
Архив по теме: насморк
Новые анекдоты — основной выпуск №12834
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
Новые анекдоты — основной выпуск №12704
— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Новые анекдоты — основной выпуск №11847
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
Новые анекдоты — основной выпуск №11498
Сидят два зека в тюрьме, мечтают.Один говорит:— Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную… Я кусь, ты — кусь, я — кусь, ты — кусь, я кусь-кусь…Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.— За что?— А чтобы ты, гад, два раза не кусал!
Новые анекдоты — основной выпуск №10911
Срочно продаются «Горящие» путевки в ресторан «Седьмое небо».
Новые анекдоты — основной выпуск №10652
— Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста —и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Новые анекдоты — основной выпуск №10571
Улица, перекресток, мужик, светофор.Светофор (красным цветом): СТОЙТЕСтолб, на нем кнопка с табличкой: «Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку»Мужик возле столба давит на кнопку.Светофор (зеленым): ИДИТЕМужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,лежащий на асфальте мужик…Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Новые анекдоты — основной выпуск №9468
Вопрос:— Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?— Чтобы яйцы от ног отлипли…
Новые анекдоты — основной выпуск №9058
Выбирали в лесу царя зверей.Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.А победила с большим отрывом крыса.А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.