Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
— Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку
сдобную… Я кусь, ты — кусь, я — кусь, ты — кусь, я кусь-кусь…
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
— За что?
— А чтобы ты, гад, два раза не кусал!
— Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
— Это рыба.
— Да? А похоже на колбасу.
— Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.
— Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга
камнями.
— Тогда было время собирать камни, а сейчас — разбрасывать.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Hе спрашивайте, — вздохнула актриса. — Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают
доистоpических животных.
Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Пpавильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!
В России пока нет платных дорог, но зато есть платные ворота…
Это ворота автосалонов, выехал, и машина на треть дешевле.
Карла Делл Понте — «понт» Евросоюза в давлении на сербов…
Штирлицу в голову попала пуля.
— Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.
— Ватсон, да у вас метеоризм.
— Как вы догадались, Холмс, у вас же насморк?
— По лицу, заглянувшей на секунду, миссис Хадсон.
Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
«Предмет неорганический — шарик металлический»
В зале одобрительный гул.
То же — француженке.
Она:
«Предмет неорганический — кубик металлический.»
Ну молодец!
Русской:
«Яблоко…………АНТОНОВКА!»