— Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли… Продал бы что-нибудь…— Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит… А не хватит, так ещё эта есть — как её… Кемска волость!
Архив по теме: мудёр
Новые анекдоты — основной выпуск №50988
Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор — пересчитай своизубы.
Новые анекдоты — основной выпуск №43802
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчикпришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного.На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил:— Никто в моём доме не будет мне говорить «ш-ш-шшшшшш»! (Из израильского юмора)
Новые анекдоты — основной выпуск №36924
Как назвать «кормило власти» одним словом? — Народ.
Новые анекдоты — основной выпуск №26359
С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американскаяплодожорка. (А ведь это правда!)
Новые анекдоты — основной выпуск №23792
В рамках подготовки к возможной «революции» в России, депутатыприступили к отработке приемов уличного кулачного боя не выходя изздания Госдумы.
Новые анекдоты — основной выпуск №19769
У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.К сожалению, больше ничего святого у них нет…
Новые анекдоты — основной выпуск №13305
Мужик приходит домой никакой.Жена грит: — Пил!М: — Не пил.Ж: — Да ведь пил, признайся!М: — Не пил.Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!М: — Не пил.Ж: — Хорошо, скажи — «гибралтар»…М: — Пил. sultan
Новые анекдоты — основной выпуск №5385
— Велик и мудёр русский народ! — сказал великий мыслитель Федот, глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают семечки да жалуются, что мелкие.— Велик и упорен русский народ! — сказал великий мыслитель Федот, глядя, как мужики подвозя
Новые анекдоты — основной выпуск №1367
Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к немудоктор подходит и говорит:— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, какую первую сказать?— Сначала плохую.— Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся. Но есть и хорошая новость.— Да какая еше может быть хорошая?…— […]