Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…
Архив по теме: еврейские анекдоты
Новые анекдоты — основной выпуск №43336
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеютсяповерх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусывыглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Новые анекдоты — основной выпуск №43283
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Новые анекдоты — основной выпуск №43162
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Нокогда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мнойтарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Новые анекдоты — основной выпуск №43058
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротическихжурналов упала практически до нуля.
Новые анекдоты — основной выпуск №43046
— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.— Картридж свой проверь!
Новые анекдоты — основной выпуск №43031
В рентгеновском кабинете:— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Новые анекдоты — основной выпуск №42940
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз — тоже не очень, тяжёлыйрок — тоже не нравится… мне по душе — мягкий поп.
Новые анекдоты — основной выпуск №42799
вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..
Новые анекдоты — основной выпуск №42778
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешилоАвтоВАЗу торговать кокаином.