Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…
-Слышишь, где-то орут «г-о-о-о-л!!!»? Тут что, поблизости стадион?
— Нет, мужской стриптиз выступает.
Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему
корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала
расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному
выступлению.
Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом
виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».
Олег Бутаев, Ганновер
Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну так женись на одной!
Кастрированный бык — это бык, который не несет яйца
Говорят, когда в тебя врезаются с зади, таки это к деньгам.
ГД.
Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы????
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали…
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, все можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы
они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон
бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в
тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что
ты бы наказал Герасима?
— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в
голову!
К концу марта поднялись все котировки, от ночного веселья котов многие
не могут уснуть
— А Вы кто?
— А я…! Юра — музыкант…!
— А я кто…..?
Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого»,
все остальное – база для расчета инфляции.
©