Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФпошло на смелый эксперимент — поджог Останкинской телебашни. Дабы, освободившеесявечернее время, граждане России, могли использовать для улучшениядемографической обстановки в стране.
Архив по теме: эксперимент
Новые анекдоты — основной выпуск №10646
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!— Hу и как?— Я ее обломал!
Новые анекдоты — основной выпуск №10392
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.— Hе спрашивайте, — вздохнула актриса. — Готовила она великолепно, но всемрассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Новые анекдоты — основной выпуск №10381
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!..
Новые анекдоты — основной выпуск №10352
— Папа, я хочу быть патологоанатом.— Только через мой труп.
Новые анекдоты — основной выпуск №10215
Звонок в милицию.— Алло, милиция?— Да.— Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
Новые анекдоты — основной выпуск №10006
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит — а навстречу медведь.Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик тудасюда — не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Новые анекдоты — основной выпуск №9702
Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Новые анекдоты — основной выпуск №9587
Молодой муж говорит жене:— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Новые анекдоты — основной выпуск №8881
— Моника, почему Вы не пишете свою очередную книгу?— Да в последнее время ничего в голову не приходит…