Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит — а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда
сюда — не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Она,… страстно…-Да хоть куда попало!!…
Он,.. расслабляясь…-Да хоть куда попало??…
Она,.. расслабляясь..-Да,.. хоть куда,.. попало…
— Ренат, меня комар в попу укусил.
— Нужно срочно отсосать яд!..
— Фея, я хочу чтобы у меня одна нога стала короче другой!
— Зачем?
— Чтобы они были одинаковые.
Пожилая артистка поет на сцене:
«Помню, помню я молодушкой была…«
Реплика из зала:
— Ну, б#%дь, и память!
Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным
автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
— Ну, сколько вы выпили и когда начали?
— Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог
памяти, с семьдесят четвёртого года…
Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от
дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой…
Женщину не так просто надуть. Если, конечно, она не резиновая.
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает…
Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
— Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
— Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!