Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем.Нашедшему: Аллах Акбар!!!
Архив по теме: двор
Новые анекдоты — основной выпуск №17693
Одна блондинка говорит другой:— Ты знаешь, что я выхожу замуж?— Правда? И за кого же?— Он футболист.— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.— Почему??— Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
Новые анекдоты — основной выпуск №17574
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:— Дайте мне упаковку презервативов.Вся толпа на него уставилась. — Ну продал я компьютер, продал…
Новые анекдоты — основной выпуск №17290
Муж мечтательно говорит жене:— Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал…— Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Новые анекдоты — основной выпуск №17090
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы свыстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
Новые анекдоты — основной выпуск №17037
Встреча Путин-Коидзуми:— Господин Президент, верните Северные территории!— Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Новые анекдоты — основной выпуск №17010
Встречаются двое:— Ну как вчера домой съездил?— Отлично!!!— А ну, расскажи!— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…— Тормозов?!— Тещи!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №16943
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.— Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на — играй! (С) Роби
Новые анекдоты — основной выпуск №16907
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации»…
Новые анекдоты — основной выпуск №16731
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.Муравей спрашивает: «Что тебя обрадовало?»Муха отвечает: «Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула».На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканнуюмуху.»В чем дело?» — спрашивает. «Вчера слона били, а он умер. И всю вину на меня свалили».