Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему??
— Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
Пионеры превратились в эмо, комсомольцы — в готов. А октябрят, выходит,
обидели?
Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
— Ничего, сидите, сидите…
— Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте?
— Нащо менi тi квiтки… Тiльки-б сброя не поржавiла!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
«Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на
Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов,» — заявляет
правительство Москвы.
Площадь Черкизона — 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из
«Града». И гораздо дешевле!
Уродство двуглавости терпимо у российского орла, но не у власти.
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
Многие были бы не против, если б Монетный двор стал проходным.
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны — суворовское училище, министр культуры — училище искусств,
министр внутренних дел — школу оборотней.
Раньше говорили «прекрасный юноша», а в наше время могли бы сказать
«смазливый сопливый мальчишка».