Жизнь надо пропить так, чтобы потом не было мучительно больно забесцельно пропитые годы! Петруха
Архив по теме: автор
Новые анекдоты — основной выпуск №27984
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами,которые приносят им шубы, шляпы и др. — Господин Ганвей, вот ваш сюртук, — обратился к славному путешественнику слуга. — Вот тебе шиллинг. — Господин Ганвей, ваша шляпа… — И тебе шиллинг. — Господин Ганвей, ваша трость… — Еще шиллинг. — Вот ваши перчатки. — Оставь […]
Новые анекдоты — основной выпуск №27902
В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков — автор книги «ЛукаМудищев»…
Новые анекдоты — основной выпуск №27805
— А это наш участковый — самый лучший в мире детектор лжи! — Хм… а почему лучший? — Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает. (c)IzhStyle
Новые анекдоты — основной выпуск №27800
Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, ипоявилось общее сомнение.
Новые анекдоты — основной выпуск №27632
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? ©
Новые анекдоты — основной выпуск №27564
Первоклассник Вова пришел из школы: — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Новые анекдоты — основной выпуск №27410
Акушерка показывает новорожденного отцу. — Мальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец…
Новые анекдоты — основной выпуск №27225
Лучшая охранная система для машины в России — «Крещенский мороз — 2006»,доказано в Сибири, проверено в Москве.
Новые анекдоты — основной выпуск №27082
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. — Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: — На меня это не действует, я, видите ли, гей. — Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.