Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев — и это только от перегара с похмелья Васи.
Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет)
и говорит: «Я хочу снять 25000 рублей«.
А кассирша так ехидно спрашивает: «Прикупили чего-нибудь?«
«Прикупил, прикупил — два туза на мизере« :((((:)))
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
Первый, блин.
Когда Саурон создал экспериментальных троллей, они ему, в общем-то,
понравились. А вот первый гоблин вышел гомом.
© liveinternet.ru/users/greh
ххх: Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой…
ууу: Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!
— Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
— Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Афрокосички, афрореснички, афрокожица, афророжица. Дорого.
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот
день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много
денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в
другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и
абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется — скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.