В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста —наполовину полон водкой.
Архив по теме: анекдоты про армию
Новые анекдоты — основной выпуск №20825
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы —ящерица.
Новые анекдоты — основной выпуск №20797
Муж говорит жене:— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки — очевидно, на х#й.
Новые анекдоты — основной выпуск №20752
Звездная болезнь, это когда в человеке все астрономическое: и запросы, исамомнение, и глупость…
Новые анекдоты — основной выпуск №20655
Про настоящих падонков: «В Думе и ниебет!».
Новые анекдоты — основной выпуск №20563
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Новые анекдоты — основной выпуск №20544
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя вмешок…. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Новые анекдоты — основной выпуск №20540
Новейший римейк «Бриллиантовой руки».Путин вызывает к себе Павловского:— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.— А если…— А если не будут брать — отключим газ! www.censor.net.ua
Новые анекдоты — основной выпуск №20482
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:— Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
Новые анекдоты — основной выпуск №20250
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использованиезарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. «Представьте,какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим наполе», — заявил представитель исконно оранжевых.