Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки —
очевидно, на х#й.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Жил-был один заядлый турист. И было у него два сына. Одного звали Рюк,
другого – Зак.
Любимый! Потому что сперма с витаминами!
— Ильич, — сказал Хеопс, — почему твоя страна в сотни раз больше моей, а
твоя пирамида в сто раз моей меньше?
— Чтоб пагады пговодить, батенька вы мой!
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) — Вот, на работе скукотища — делать совсем нечего. Hикто не жалуется…
(2) — А у меня всегда работа есть — каждые полчаса систему переставляю.
(1) — Hу ни фига себе — ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) — Да нет, это она 30 минут переставляется…
— Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза…
Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
— Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
— Двумя pуками, болван!!!
— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!