Про вовочку
Анекдоты про вовочку №90
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Анекдоты про вовочку №87
Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У).
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж*пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д).
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, а меня в ж*пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим, отец-председатель «Мосбизнесбанка», мать-главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы — в ж*пу, а я — ноги мыть…
Анекдоты про вовочку №86
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает: — Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки… — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!