Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У).
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж*пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д).
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, а меня в ж*пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим, отец-председатель «Мосбизнесбанка», мать-главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы — в ж*пу, а я — ноги мыть…
Приходит ветеран в класс.
Училка:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать!
Дети:
— Во, #ля, память!
Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и
закричал: «Эврика!»
— И что означает «эврика»?
— Ну… это означает «нашел».
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.
Учительница спрашивает детей:
— Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру.
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от изнасилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить…
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: «Плохие дети», мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает … Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж — «Hу очень плохие дети», уже смирясь заглядывает внутрь … и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: » Вовочка».
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, — это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков. Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, — это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, — это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.
Вовочкин класс ходил смотреть статую Венеpы… Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У неё красивые плечи…
— У неё красивое лицо…
— У неё красивые ноги…
— У неё красивая грудь…
Вася:
— У неё красивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог?! Немедленно вон из класса — и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так счас всё равно выгоните там только одна пи#да и осталась…)