«Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. «
Жириновский:
— Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили…
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты…
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла… Отец-банкир его перебивает:
— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
— Один раз в неделю…
— Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке — и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: «Этому мы кредит не дадим».
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?
Заемщик:
— Три раза в неделю…
— Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: «Этому, может быть, и выдадим»…
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
— Молодой человек — как часто Вы моетесь?
Заемщик:
— Два раза в день, сэр… Утром и вечером…
— Великолепно. Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
— Запомни, сынок… Когда они хотят получить кредит — они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой…
— Знаете ли вы, что адронный коллайдер — последнее достижение науки!
— Блин, неужели действительно — последнее?!