Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
-А ты чего?
-А я уже дома…
В военном походе.
-Фу-ух…Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
-Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — …так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать».
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил…
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
— Давай… А за что?
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул
сержант.
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?