Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
Армия.»Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:»Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит». Приходит
к прапору и говорит: «Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее». Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: «Дух
работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими». Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: «Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать». Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
«Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!»
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь»полицаи», сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
— Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
— Стыдно сказать, Колян, — в ПОПЕ!
Колян:
— Это как???
Вася:
— Поселковый отдел полиции!
Колян:
— Ну это еще ничего, я, вааще, — в Ж О П Е.
Вася:
— А это как???
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Маршал звонит генералу:
-У тебя есть два толковых полковника?
-Ну… есть!
-Пришли их ко мне, надо диван переставить.