— рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов политбюро?
— открою в израиле стрелковый тир!
Еврей везет в израиль портрет ленина.
— это что? — спрашивают его на советской границе.
— не «что», а «кто»! это ленин!
— это кто? — спрашивают его при приземлении в израиле.
— не «кто», а «что»! это золотая рама!
— будут ли евреи при коммунизме?
— нет, они сумеют выкрутиться.
— рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?
— нет, платят хорошо.
— не устраивает работа?
— вполне устраивает.
— плохо с жильем?
— нет, квартира хорошая.
— так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
Иностранец на красной площади спросил рабиновича, что это за очередь возле гума. рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. молотов вызвал рабиновича:
— товарищ рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— я патриот!
— скажите, что бы вы хотели? вы получите все, что захотите!
— дайте мне визу в америку!
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму: «я выбрал свободу». созвали партсобрание, чтобы заклеймить рабиновича и сделать оргвыводы. вдруг в середине
собрания входит рабинович! немая сцена.
— мне было интересно, — говорит рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
— у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на улицу и кричать «долой рейгана!»
— подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу и кричать «долой рейгана!»
— наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит
лектор.
— а тому, кто это слово скажет?
— почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
— потому что никто не смеет рта раскрыть.
Советский воробей перелетел на запад.
— что, в россии плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— сколько угодно! нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— так чего же ты там не остался?
— почирикать захотелось!
— есть ли у нас культ личности андропова?
— культ есть, а андропова нет.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
— когда бог осудил адама и еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт!
— позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал еву из ребра адама. это была хирургическая операция!
— простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. как известно, до этого был только хаос!
— а кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. —
конечно, мы — коммунисты!
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик —
не такой, конечно, как зис! — говорит один.
— а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик — не такой, конечно, как гум!
— и я честно скажу, — говорит рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!
— жизнеспособна ли социалистическая система?
— о, да! если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!
— какая разница между публичным домом и бардаком?
— первое — это заведение, а второе — система.
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. та взмолилась: «отпусти! откуплюсь, чем только
пожелаешь!» он пожелал, чтобы выслали солженицына. дома ему жена говорит:
— дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту!
Карпов дисквалифицирован в матче с корчным. у него обнаружили допинг: в правом кармане — «малая земля», в левом — «возрождение».
На приеме у королевы корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
— у меня экзема! — отдернула руку королева.
— ничего, ваше величество, у брежнева геморрой.
Присвоены новые звания: регистану — главный гимнюк советского союза, михалкову — главный гимночист.
Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
— товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — лев толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
8 после братской помощи чехословакии в польше был издан указ, запрещающий купаться в буге, находящемся на советско-польской границе. ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!
— как решить в чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
— чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
Старик чех поймал золотую рыбку. она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
— мое первое желание, — сказал старик, — чтобы китай напал на нас. второе — чтобы китай еще раз напал на нас. третье — чтобы китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— как ты не понимаешь? — сказал старик. — при этом китайцы шесть раз пройдут через них!
— какой самый большой успех социалистического лагеря?
— он был один, теперь их стало целых два!
— каковы отношения между ссср и сша?
— мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
— а каковы отношения ссср с китаем?
— враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.
вовочка зубрит урок: » вороне где-то бог послал кусочек
сыру…»
— папа, а разве бог есть?
— глупенький, а разве сыр есть? это же басня!
— мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Авоська теперь называется «нихераська».
— что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
— очередь за яйцами по 90 копеек.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!