— рабинович, вы вступили в партию!
рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— где?!
9 — были фараоны и евреи. фараоны вымерли, евреи остались. были
инквизиторы и евреи. инквизиторы вымерли, евреи остались. были
нацисты и евреи. нацисты вымерли, евреи остались. теперь есть
коммунисты и евреи…
— ты что хочешь сказать?
— ничего! евреи вышли в финал!..
9 хаймович подходит к рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
— кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает хаймович.
— а, помпиду!.. — разочаровано говорит рабинович.
9 рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
«правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— некролог.
— некрологи помещают на последней странице.
— некролог, которого я жду, будет на первой!
9 лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе а построена электростанция…
реплика из зала:
— я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
— в городе б построен химический завод…
тот же голос:
— неделю назад я там был. никакого завода там нет!
лектор взрывается:
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
3 после денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег — обменять деньги на новые. он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
36 — сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
—
— а, значит, по-старому, 500!
36 в первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер…
класс разражается смехом.
— дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!
36 — что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
— три рубля.
36 — какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
— фунт рублей стоит доллар.
4 армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?
армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен
длинный.
46 еврей об»ясняет в овире, что две причины заставляют его
поехать в израиль:
— первая причина — мой сосед говорит мне: «погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!»
— чего же вам бояться? советская власть никогда не кончится!
— вот, вот! это и есть вторая причина.
46 первый день после конца советской власти. человек подходит к
газетному киоску:
— дайте «правду».
— нет советских газет, — отвечает киоскер.
— почему?
— советская власть кончилась.
человек отходит и снова возвращается.
— дайте «правду».
— я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— почему?
— советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— ах, повторяйте, повторяйте…
46 американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. —
когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
— а у нас один в лифт свалился. сам — вдребезги, а галоши
целы.
46 конкурс на лучшую книгу о слонах. немцы представили
капитальный труд в трех томах «введение в науку о слонах».
американы — покетбук: «что должен знать средний американец о
слонах». евреи — «слоны и еврейский вопрос». болгары —
«болгарский слон — младший брат советского слона». русские —
«россия — родина слонов» и «советский слон — самый сознательный в
мире».
87 вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах
свет погашен. у вас же все окна светятся!
87 женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. она заметила и говорит:
— ну, чего уставился? голой бабы не видал?
— нужна ты мне! я гляжу, чьим мылом ты моешься!
87 в уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
87 в коммунальной квартире звонит телефон.
— позовите, пожалуйста, мойше.
— здесь таких нет!
снова звонок:
— позовите, пожалуйста, мишу.
— мойше! тебя к телефону!
8 в коммунальной квартире жил тихий китаец. соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
— оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!
8 на политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
— империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— правильно. что вы еще можете сказать?
— но советский союз их опередил!
83 самая короткая и самая прерасная чешская сказка: они ушли!!
83 — какая последняя надежда чехословакии?
— сталинизм с человеческим лицом.
83 существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.
83 — какая разница между гомосеками и генсеками?
— первые обнимаются и целуются тайно, а вторые — в аэропорту
при всех.
16 — какая высшая мера партийного наказания была введена на
хх11 с»езде?
— эксгумация.
16 когда сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: «посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных».
16 настенные часы в форме мавзолея. каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
сталиным.
16 — почему после удаления сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
— возле мавзолея видели хрущева с раскладушкой.
1 перед увольнением хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.