— бабушка, а ленин был хороший?
— хороший, внучек, хороший.
— бабушка, а сталин был плохой?
— плохой, внучек, плохой.
— бабушка, а хрущев какой?
— когда умрет, тогда и узнаем.
4 ленин показал, как можно управлять. сталин показал, как нужно
управлять. хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
4 — почему ленин носил ботинки, а сталин — сапоги?
— при ленине россия была загажена лишь по щиколотку.
4 экскурсовода в аду спросили:
— почему гитлер стоит в дерьме по шею, а сталин лишь по
пояс?
— потому что сталин влез на плечи ленину.
4 при ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.при
сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. при хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
при брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
1 брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
— дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— конечно,здесь.
тут ленин встает и говорит:
— что вам здесь, общежитие, … вашу мать?!
17 черт спросил брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
— я хочу после смерти мавзолей.
на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли
»
прочесть на мавзолее: л е н и н.
17 трудящийся ждет открытия винного отдела. он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с лениным и приговаривает:
— у меня не в мавзолее… не залежишься!..
17 трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— ленин-то, … его мать, лежит — ну как живой!
— вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— а что? я говорю — ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
— да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— да я что? я только говорю — ленин-то наш…
— да х… с ним, с лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
17 юбилейные продукты: водка «ленин в разливе»; колбаса «член
совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе —
профиль ленина; конфеты «юбилейная тянучка».
4 репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
— а ты когда садился в неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?
47 — что стало бы с ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— от него остался бы санкт-петербург.
47 репродуктор в самолете:
— товарищи пассажиры! вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! полностью автоматизированный лайнер
«аэрофлота» совершает рейс по маршруту ленинград — москва.
высота полета — 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. вся бортовая аппаратура работает нормально…ботает
нормально…ботает нормально…ботает нормально…
47 хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. оттуда
пришел ответ: «господин хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено».
47 самая сексуальная пластинка: речь брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.
23 — за что сняли подгорного?
— за не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».
23 — появилось новое пирожное — леонид. это тот же наполеон, но
без яиц.
23 брежнев движется по коридору в кремле. навстречу ему
старушка:
— узнаете меня, леонид ильич? я — надежда константиновна
крупская.
— как же, как же, знаю вас, товарищ крупская, и мужа вашего,
товарища крупского, хорошо знаю!
23 брежнев умер, но тело его живет!
2 брежнев смотрится в зеркало:
— я стар… я очень стар… я суперстар…
8 конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. первая
место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной
газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.
88 об»явление 1953 года: «меняю одну комнату в центре москвы на
две в разных районах. ленин».
88 — какие решения принял хх11 с»езд партии по жилищному
вопросу?
— была увеличена жилплощадь ленину.
88 — чего не успел хрущев в жилищном строительстве?
— не успел сделать уборную проходной, об»единить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.
88 на конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
60 рабинович идет по улице и ругается:
— вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
к нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
— как это «кого»? — удивляется рабинович, — конечно,
американских империалистов!
люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
рабинович догоняет их:
— простите, а вы на кого подумали?
60 сексот привел арестованного к своему начальнику:
— у него опасный образ мыслей!
— а что он сказал?
— я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
60 рабинович с женой в плацкартном вагоне. он шумно вздыхает.
— сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!
60 — вы знаете, что хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— а вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот
и пред»являет свое гебешное удостоверение.
6 после запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
— знаете, какая разница между землей и спутником?
— нет. какая?
— на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— нет. какая?
— трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и
показывает книжечку.
— а какая разница между мной и вами?
— ну, какая?
— а никакой! — и тоже показывает книжечку.