Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли
вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.
Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут… — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да… опять с тёщей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: «Откуда в ванной песок?»… Ну я и буркнул ей в ответ: «С тебя сыпется»…
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!