Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Дорогая, ты где
— Я в норе.
— В какой норе
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
— Курсы — платные!
-!!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта…
-Дочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков.
-Разумеется, мамочка, ведь мне тогда ещё и годика не исполнилось.