Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли…
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..
— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
— Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя
даже морщины на лице сгладились…
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
-Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
-Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
-Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
-Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня «две полоски»!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук…
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.