— Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А… да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам…
Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж…
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Да потому что они страшные и воняют…