— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?!
— Потому, что не выходят замуж!
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: — Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. — Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? — Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. — Мань, тут до Тулы рукой подать…
— Мама, что такое «трансвестит»?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напужали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков,
те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает : «А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется…»
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.