Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
— А где коробочка?
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный.
Одна говорит: мой все время все стерилизует.
Вторая: а мой все планирует и планирует.
Третья: а мой поставит меня в угол и говорит: на х%й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.
У молодой женщины очень ревнивый муж.
Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза.
Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию девушка веселым голосом говорит: «Мама это ты?!»
… Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена
выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто
теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге.
— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
«Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился.»