На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-… Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) — Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) — Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).
В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
— Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
— Вижу.
— Но это женский врач, понимаете?
— Понимаю.
…..
— Но мы пришли сюда с женскими проблемами,…. Вот я — спираль поставить!!! А вы зачем?
— А Я СНЯТЬ!!!!!
На приёме у психотерапевта:
Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота…
Доктор: Что, что — не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
«Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!».
«Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!».