Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. . . все равно для врача. . .
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д — Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П — Чё?
Д — Ну (мнётся) презервативы…
П — Гандоны что-ль?
Д — Ну… да…
П — А размер какой?
Д — Ой, а я и не знаю… 🙁
П — Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д — …
П — Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула…
Д — Ну… три пальца…(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :»Галь, а Галь… Три паца на складе
какой размер !?!»
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :»ШЕСТОЙ!!!».
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — п%%%ы получишь!
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.