Пациент спрашивает у врача:
— Что значит в моем диагнозе «Ч.Е.З».
— Черт его знает!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
— Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте — пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый»)
На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду»
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.