Доктор говорит больному:
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз…
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей…
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные…
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос: Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием
к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
— Да ничего у вас нет! — воскликнул вpач, окончив осмотp. — Вы
здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
— Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов».