— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит:
(М)- Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться.
(У)- Ну что вы, я же врач, как я могу.
(М)- Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись.
(У)- Ну я вам обещаю не смеяться.
(М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров.
(У)еле сдерживая смех: — Ну и на что жалуетесь?
(М)- Доктор, вы понимаете, он опух.
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: — Что случилось? Пациент достает красный опухший член…
— Вон Отсюда!!!, — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член…
— Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: — Ну что там у вас?Пациент:
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське…
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну и в чем проблема?
Пациент:
— Так вот проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу…
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 00 я ссу как китайский конь, а в 00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 00!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:»Дергай сильнее.»
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:»Наверное закрыто.»
Психи:»Да, закрыто…А мы думали тебе ручка нужна.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.