В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пес их знает, может они так привыкши!
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
…
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
Идет мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все. . .
Мальчик:
— Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
— Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
— Не. . . не могу.
Девочка:
— Ну, пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
— Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.
Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?