В доисторической школе идёт урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой
— Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово » любовь».
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что » любовь» пишется с двумя яйцами?
Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять ещё подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:
— Чё ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
— Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт…
— Снеговики слепили…
Вовочка вырос и стал директором школы…
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину… Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в «рисунок» коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки… Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
— Да вы что? А я их нюхал…
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!