Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!
Встречаются два друга-алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: «Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит». Второй отвечает: » Еще бы, он уже третий день не пьет».
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?..
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ. .
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
— Подвинься!
— Не подвинусь!
Пиво опять:
— Подвинься!
Водка в ответ:
— Не подвинусь!
— Пойдем выйдем!!!!!!
— Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну. .
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…