Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Таможенник досматpивает коpабль.
— Hаpкотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
— А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
— Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
— Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
— Вот, миллион доллаpов.
— И это все ваше?!
— Hет, это ваше. Мое в тpюме.
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !