Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам…
— А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
— Е%%%ь! ! !
— Ну и чем?
— Кокардой мертвого полицейского, мэм!
— Нехуй было лежачим притворяться. . .
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?…
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я — чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
— выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
— Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
— Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..