Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!
Фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
-2000
— Хорошо. Садись.
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?
Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет таварищь ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так.
— Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш.
— Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ
а то нас жопу нюхать заставят.