Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво?
— Нет,- бензин.
— Тю! Зачем?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается !..
Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи*арас…
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
— Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы