Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота…
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
«@##ал я тебя, твою маму и все твои сны……
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.»
Жадинбург.Дочка говорит отцу:»Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино».»Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся».Приходит молодой чел.»Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?»
-«Я будущий юрист»
-«Хорошо.А вы живете экономно?»
-«О,да.Я знаю как тратить экономно!»
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
-Что,что.Съел.
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.