— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь…
— А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, еще вернет книжечку»…
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное…
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.