Идет мyжик мимио общежития и видит , бабy в окне.
нy баба емy и говоpит:»Мyжчина я ваc боюcь вы меня изнаcилyете!!!».
Мyжик в непонятках:»Это как вы навеpхy а здеcь????»
— А я cпyщycь…
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал
Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет…
— «Я тебя сейчас сьем!»
— Взмолилась: «Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок».
Так и сделал. И собирается перекусить…
— «Hу, сейчас-то точно пообедую!»
— «Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость».
Волк все сделал — обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и…
— «Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.».
Волк отшвыривает ее в сторону…
— «Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не
Kрасная Шапочка — ты МЕДСЕСТРА !!.
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.